8 de noviembre – 2018
De repente un cansancio noqueador me atrapa. Iba a ir a hacer fotos al teatro pero nada me hizo querer ir.
¿Para empezar algo nuevo hay que cerrar lo viejo?
Me gusta pensar en etapas.
Pienso en la muestra como una puerta que va a abrir y cerrar.
Y que van a venir cosas nuevas.
Lo siento adentro.
24 de noviembre – 2018
La muestra quedó impecable y mi corazón está feliz.
Tengo muchas ganas de inaugurar mañana.
Por otro lado tengo un atraso de 4 días y mi mente esta dividida entre ansiedad, felicidad y temor.
No sé si hacerme un evatest antes de la muestra, o disfrutar la incertidumbre.
3 de Enero – 2019
La contradicción de estar en mi bar favorito pero en la peor mesa.
En todo este tiempo, en este hueco en el diario, volvió a crecer en mí un bebé, que buscado me sorprendió antes de tiempo.
No pensé que tan pronto se podía, no imagine que tan rápido iba a quedar.
Esta vez sí salte y lloré cuando vi el resultado.
A los pocos días
Las pérdidas
El miedo
Las guardias
Los remedios y el reposo
La incertidumbre en las piernas que tiemblan durante las ecografías y los latidos de un corazón que late rápido y persistente.
Un corazón de Leo como el mío, como el de Guille.
Cada día es un desafío, miedo dolor y angustia, pensamientos que me acaparan todo.
Quisiera que fuera diferente, poder confiar más y tener fe en tu crecimiento, saber que no depende tanto de mí que vos crezcas.
Doy lo mejor que puedo y vos creces sin proponértelo,
Mi cuerpo se convirtió en un campo de experiencia.
Todo resuena el doble, cada movimiento extraño cada sensación me atraviesa.
Cada respiración de mi boca
Cada flujo que cae en mi bombacha, cada dolor de panza, puntada o náusea es una alarma.
Vivirlo así me resulta agotador, tanto detalle, tanto detenimiento.
Cada segundo que escucho a mi cuerpo es un segundo que lo detiene todo.
¿Cómo aprendo a vivir con vos, en mí?
Me hago una ecografía, te veo y toda la fe del mundo es mía y a medida que van pasando los días la voy perdiendo.
No hay señales de lo malo.
Voy tomando perlitas que me fortalecen la idea de tenerte
A ciegas, sin control, sin poder incidir en tu vida más que con el cuidado.
Vos solo tenes que crecer y seguir latiendo.
10 de Enero
Hay que empezar a disfrutar.
Con Guille estamos en un gran momento, de mucho compañerismo comunicándonos todo lo que vamos sintiendo y pensando el futuro.
Los chicos están muy conectados con el hermanito y los siento más cerca que nunca.
Deseo realmente atravesar este embarazo con todo el deseo y salud posible.
16 de Enero
El genético salió bien.
Parece que es otro varón.
¿Cómo será criar un varón?
Es una gran responsabilidad criar en este nuevo contexto.
Siento muchas contradicciones.
21 de Enero
La panza va tomando dimensión a gran velocidad.
Los miedos van cayendo.
Algunos nuevos van apareciendo, pero la concreta, la de perder al bebé va desapareciendo.
No veo la hora de poder sentirlo.
A la vez todo este mundo nuevo me paraliza y es irremediable hermoso y temeroso.
Nunca nada me dio tanto pánico y tanto amor.
¿Cómo será sentir un cuerpo adentro del mío?
30 de Enero
Me acaba de escribir S para contarme que perdió su embarazo, que pensó en mí.
Que difícil ese momento.
Pasa tan seguido y es tan de nosotras.
Ese dolor que la atravesó la hizo pensar en mí porque el dolor de las mujeres une como fuego.
Hay un dolor una pérdida y un saber.
Un cuerpo distinto.
Lo que te separa del dolor no es la distancia.
A veces las cosas duelen siempre. O no sabemos hacerlas resonar distinto y quedan ahí, rebotando.
4 de Febrero
Vuelvo a terapia.
Me representa mucho alivio.
Encontrarme ahí me devuelve al mundo de una manera más amable.
Para mí para los demás, para el bebé.
26 de Febrero
Ya te movés en mi panza
Ya sos un ser que se deja sentir
Por momentos me da miedo. Por otros me da tanta emoción.
Me pregunto muchas cosas.
¿Cómo serás? ¿Qué olor tendrá tu cabecita, que sentiré al besarte los cachetes?
Todavía no tenés nombre pero yo te llamo, te hablo te escribo para que sepas algún día profundamente lo que fue para mí desearte y construirnos.
Desde este lugar que es de total incertidumbre y aprendizaje.
16 de mayo
Casi dos meses de no escribir, de no salir sola.
Otra vez reposo para que todo salga bien
Después del shock inicial y el miedo de que algo salga mal aprendí a poder disfrutar este momento de tránsito hasta que nazca.
Con miedos y días difíciles.
Cada vez falta menos.
*
1
Empiezo a escribir
como Pedro anda en patineta /con miedo a caerse y romperse
El miedo es
encontrar un equilibrio
O caerse y seguir
2
Abrir los ojos
Pastilla 1
Pastilla 2
Dormir
Abrir los ojos
Mediodía
Protector diario
Pis
Bombacha
Papel higiénico
Pastilla 2
Protector diario
Pastilla 2
Pis
Papel higiénico
Protector diario
Pis
Parece una lista de super
Pero así son mis días
Pastilla 2
Pastilla 3
Cerrar los ojos
Soñar.
3
Cómo explicar el género
que una lleva adentro?
Es cultural / Es un deseo concreto?
El sexo que se forma adentro mío / Opuesto al mío.
4
Pelo una remolacha tibia con las manos
Y pienso en mi útero
Veo correr entre mis yemas la tinta que brota del centro
Qué tamaño tendrá ahora?
Veo correr su sangre y me asusto
Por un segundo tomo valor
Y corro a escribirlo.
5
Planté un rosal con las manos tristes /cuando perdí mi embarazo
me dio cuatro o cinco flores / en verano antes de volver a quedar
A medida que vas creciendo las hojas siguen brotando / pero ya no hay flores.
El haz del rosal /primero rojo y después el verde lo va tomando
Le tengo terror al invierno y que mi rosal no sobreviva / Y muera con tu nacimiento
6
No me voy a olvidar
El color y la temperatura que tiene la sangre
Cuando baja por el cuerpo
Cuando sale para alarmarte de nuevo
Podías haber seguido de largo
Pero te agarraste del final del cuello y te quedaste
anidando
En el lugar menos pensado
Casi como cerrando una puerta para protegerte.
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Ella/ Lula Bauer es fotógrafa y escribe, también ejerce la docencia de manera no formal. Le gustan más los libros de poesía que los libros de fotos. Es madre afín de Pedro y Manuel y madre de Amadeo en camino.